Mybrary.ru

Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Тут можно читать бесплатно Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?». Жанр: Прочий юмор издательство -, год 2004. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.ru (mybrary) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Издательство:
-
ISBN:
нет данных
Год:
неизвестен
Дата добавления:
27 октябрь 2019
Количество просмотров:
190
Читать онлайн
Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» краткое содержание

Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» - описание и краткое содержание, автор Константин Уткин, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Mybrary.Ru
Это не анекдоты. Все, что здесь описано, произошло в реальности с моими друзьями и знакомыми.

Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» читать онлайн бесплатно

Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» - читать книгу онлайн бесплатно, автор Константин Уткин

Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)

* * *

В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.

* * *

С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…

* * *

Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.

– Этот кот ест мясо как бык!

* * *

Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.

– Сеня, ты что, зоофил?

* * *

Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.

– А почему она шевелится?!

* * *

Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»

* * *

Недавно я услышал самое своеобразное описание христианства и, в частности, Пасхи. Звучало это так. «Был такой бог, Христос, его распяли и положили под камень. А перед Пасхой священник приходит туда и смотрит – если Христос выглянет из-под камня, значит, лето будет хорошее. Если не высунется – плохое»

Клянусь, что это не моя фантазия….

* * *

Да таких как я!! Не было!! Нет!! И не надо…

* * *

Замечательная женская анкета на сайте знакомств. «Размер бюста -7. Хочу найти умного мужчину…»

* * *

Вчера чуть не угнали мою машину – в связи с этим бывший хозяин девятки рассказал следующее. Они шабашили – вкапывали столбы в дачном кооперативе. И вот подходит мужик, несет в руках лобовое автомобильное стекло и предлагает за бутылку. Его спрашивают – а от какой машины? Мужик уверенно отвечает, что от «Запорожца». Стекло покупать никто не стал, и он, бедолага, побрел дальше. Потом один из шабашников напрягся – ноябрь на дворе, дачи пустые, ни одного человека вокруг на несколько километров. Рванул бегом к своей машине – так и есть, лобовое снято. Он с воплями догнал вора, с разбегу дал ему в торец – бедный бомжик покачался – покачался, да и рухнул. Всем весом грохнулся на стекло и разбил его вдребезги. Так и поехали в Москву без стекла…уж лучше бы, действительно, купил за бутылку…

* * *

На конюшне снимали какой-то военный фильм. Мы, под водочку и коньячок, насладились процессом съемки вовсю. Сначала актер дублей десять прыгал в одну и ту же лужу, причем папироса, которую он должен был бросать по выходу из лужи, не менялась. Перед каждым дублем он ее забирал у мальчугана, который бросался на окурок, садился в полуторку, выпрыгивал в лужу, бросал бычок, пацан налетал на добычу – и дубль повторяли. Папиросу заменили только тогда, когда она развалилась во рту у актера. Но кульминация творческого процесса произошла, когда режиссер схватил матюгальник и на весь лес закричал.

– Хорошо!! А теперь специально обученный человек выпускает котенка!!!

Видимо, есть такая профессия – котят выпускать…

* * *

Все-таки Машка – великий человек. Она умеет создавать вокруг себя бардак. У нее в углу бардак до уборки, во время уборки. И после уборки такой же бардак…

* * *

На интернетовском сайте, демонстрирующим бесплатные фильмы он-лайн, встречаются ролики некой Марины Власовой. Она ведет цикл передач под названием «Доступное счастье». Ну и примеры счастья в ее понимании – женский алкоголизм, лишний вес, депрессия…

* * *

Этот случай произошел еще в советские времена, когда девушку пригласили в гости к кому-то из артистической среды. Она позвонила в дверь и обмерла – ей открыл сам Евгений Евстигнеев. Бедняжка, не зная, что делать, замялась, заикнулась и выдавила, соединив фамилию и почему-то извинение.

– Евст. игните…

На что артист благосклонно ответил.

– Евстигняю!!

* * *

– Никогда ты не будешь счастливым.

– Это почему это?

– Не умеешь.

* * *

Я научил ее принимать решения. И первое решение, которое она приняла – уйти от меня.

* * *

Как-то на шашлыках я рассказывал, что раньше, у древних руссов, член назывался «уд». И получается что удача, удовольствие, удилище – по сути неприличные слова. Кончилось тем, что Маришка подняла на меня глаза и невинно так спросила.

– И фамилия Удкин тоже?

* * *

Сашкин младший, Лешка, одно время говорил вместо солдат – елдат. Вместо «люблю» – еблю. Еблю маму, еблю папу…если вдуматься, то определение даже более точное получилось.

* * *

Недавно на своей девятке отвозил Вику и Наташу с конюшни в город. Задние сиденья были разложены, там лежал велосипед, и они вдвоем уместились на переднем, рядом со мной. Ехали мы каким-то козьими тропами, по узкой дороге среди зарослей, и вдруг девочки стали смеяться. Заливаться просто… оказалось, что когда нависающие над дорогой ветки приближались к лобовому стеклу, я по старой привычке низко нагибал голову…

* * *

Замечательно меня поздравили с праздником Пасхи. Подхожу к церкви, из ворот выходит сморщенная, как печеное яблоко бабка. Я говорю ей…

– Христос воскрес!!

– Ну и что тебе надо?

* * *

– На Красной площади памятник стоит – Козьме Минину и этому… как его…

– Пруткову?

* * *

– Ты знаешь, вот люди думают о тайнах мироздания, о религиях, о высоте человеческого духа… а я сижу вечерами и часами размышляю о том, почему я такой умный, а ты такой глупый.

* * *

Помнится к костру в лесу подошла вдребезги пьяная девушка под руку с каким-то не менее пьяным мужиком. Пришли они с той стороны, куда собрался и я, поэтому я их пригласил с собой. Ответ был обычный для девицы, стоящей в обнимку с парнем.

– Нее, туда мы не пойдем. Там мой бывший муж. Пьет…

– Ладно, пошли на речку за компанию, искупаемся…

– Нет, не пойдем, там мой будущий муж… тоже… купается….

– А это-то кто?

Девица долго смотрела на спутника – видимо, он двоился – потом изрекла.

– А этот потенциальный…

* * *

Все на том же замечательном сайте знакомств на идиотский вопрос – а хотели бы вы увеличить размер члена? (идиотский сам по себе, плюс анкеты не разделяются на мужские и женские) одна умная девушка написала. – Хочу. И могу. Очень нежно…

* * *

Моей приятельнице-ветеринару в клинику принесли кота, которого заедали блохи. Бедный зверек был весь в расчесах, и когда хозяйке назвали такую банальную причину, она пришла в негодование.

– Откуда у него блохи? У него не может быть блох!! Мы живем в элитном доме! У нас в подъезде консьерж и видеокамера!!

* * *

Другая клиентка позвонила поздно ночью и закричала

– Моему ньюфаундленду срочно нужна операция! Он разорвал веко на глазу, на том, что ближе к уху!!

* * *

Мой друг, как он сам говорил, недавно колбасой отравился. Выпили они на двоих четыре бутылки водки, и стал он блевать. Колбаса оказалась испорченной!

* * *

Недавно в старой записной книжке наткнулся на запись и до сих пор думаю – а о чем это?

«Соплями булькает, деловая Маша, вся из себя Агата Кристи…». Видимо, чья-нибудь характеристика дамы, пишущей детективы.

* * *

Это объявление мне привезли из Карелии. Дословно – «Не разрешается провоз диких животных, грызунов, белых мышей и т. д.»

* * *

Было время – я работал учителем. И как-то, грешник, взял взятку. Один двоечник притащил мне бутылку дорогого коньяка. С одной стороны – некрасиво, с другой – тройку ставить ему все равно придется, заставят коллеги, с третьей – он у меня столько крови выпил, что никаким коньяком не восполнить. Короче, взял я эту бутылку. И в тот же день местный депутат решил подкормить районную интеллигенцию, и учителям выдали, как в советские времена, продуктовые наборы.

Ну и пошли мы с другом – учителем после уроков снимать стресс в Битцевский парк. Причем денег у нас не было ни копейки – только на обратную дорогу. Сидим, пьем коньяк. Закусываем, чем бог послал. Из кустов вылезает лошадиная морда, над ней – верховой мент. Распиваете? Распиваем. Дескать, работа нервная, имейте снисхождение, ваших же детей учим… тихо – мирно сидим, никого не трогаем…ну что вы хотите от нищих учителей, денег даже на хлеб нету, не то что на штраф. Вот только двадцать рублей на обратную дорогу…


Константин Уткин читать все книги автора по порядку

Константин Уткин - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Mybrary.Ru.


Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» отзывы

Отзывы читателей о книге Забавные моменты, или «Где лежит майонез?», автор: Константин Уткин. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту [email protected] или заполнить форму обратной связи.