Mybrary.ru

Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Тут можно читать бесплатно Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного. Жанр: Анекдоты издательство неизвестно, год 2004. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.ru (mybrary) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Автор
Издательство:
неизвестно
ISBN:
нет данных
Год:
неизвестен
Дата добавления:
27 октябрь 2019
Количество просмотров:
194
Читать онлайн
Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного краткое содержание

Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Mybrary.Ru
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного читать онлайн бесплатно

Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник

– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!

Врач:

– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

25

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.

– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.

– Кровищ-щ-ща!!

Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пи.дищ-щ-ща!!

Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.

– А теперь?

– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!

– Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...

26

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

27

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, ты откуда?

Медсестра:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

Медсестра:

– А этот сам пришел!

Врач:

– Как, сам, кто он?

Медсестра:

– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.

Врач:

– А что случилось?

Медсестра:

– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое...

28

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Что с вами?

Мужик:

– Доктор, там...

И показывает рукой на зад.

Врач:

– Так... Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

Врач:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

29

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:

– Становитесь на четвереньки.

Негр подчиняется. Врач продолжает:

– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед... Теперь в угол, теперь вон к тому растению... Нет, правее... Чуть назад, стоп, не шевелитесь... Так, все, можете одеваться.

Негр одевается, и врач ему говорит:

– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.

– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?

– А, это... Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

30

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:

– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.

Врач:

– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.

Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.

Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:

– Алло?

– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»

31

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

32

К врачу-косметологу приходит женщина.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.

Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.

Врач:

– Ну, нормальная грудь. Очень даже.

Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:

– А как это так вышло?

– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.

– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.

– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

33

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы, случайно, на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

34

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:

– Ну, что сказал врач?

– Свэчи какие-то пропысал.

– А как их принимать. Спросил?

– Нэт, забыл...

– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

– Ну-с, чем снова обязан?

– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?

– Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

– Ну, что сказал доктор?

– Ничего не сказал, обыделся...

35

Один рассказывает:

– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

36

Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.

Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.

Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:

– Вырубайте свет, они на свет ползут.

37

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!

– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

38

Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».

39

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Mybrary.Ru.


Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного отзывы

Отзывы читателей о книге Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту [email protected] или заполнить форму обратной связи.