Mybrary.ru

С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

Тут можно читать бесплатно С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.ru (mybrary) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Отборные свежайшие анекдоты
Автор
Издательство:
-
ISBN:
-
Год:
-
Дата добавления:
27 октябрь 2019
Количество просмотров:
37
Читать онлайн
С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание

С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты - описание и краткое содержание, автор С. Лютик, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Mybrary.Ru
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.Смейтесь на здоровье!

Отборные свежайшие анекдоты читать онлайн бесплатно

Отборные свежайшие анекдоты - читать книгу онлайн бесплатно, автор С. Лютик
Назад 1 2 3 4 5 ... 27 Вперед

Отборные свежайшие анекдоты

Составитель С. Лютик

Лучшие анекдоты


Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

– Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

– Вполне.

– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!



Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.



Встречаются четыре студента. Один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…

– А девчонки будут?

– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.



Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.



Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…



Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как-же эти твари икру-то мечут?!»



– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…



Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?



На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

– Ну ладно…Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?



Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов (улыбается).

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.



– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.



Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.



Пятая пересдача.

Преподаватель: Та-а-к. Это Вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: – Пожалеть.

Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…



На экзамене.

Преподаватель: – Что такое экзамен?

Студент: – Это беседа двух умных людей.

Преподаватель: – А если один из них идиот?

Студент: – То второй не получит стипендию.



Пять признаков того, что вы пишете диплом:

1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.



– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?

Студент:

– Китайца.



Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

Голос с задней парты: «Ага, конечно».



– Ты в институт поступил?

– Нет. А ты?

– Тоже нет.

Смотрите фильм «Служили два товарища».



Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор устало:

– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент протягивает зачётку:

– Приготовил. Возьмите на последней страничке.



Студент жалуется однокурснику:

– Никак диплом не получается…

– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

– Ну, как?

– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.



Экзамен по анатомии. Профессор:

– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…



Встречаются два студента из общаги.

– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

– Почему?

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»



– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

– Немного – это сколько?

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.



Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».



Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…



Экзамен. Преподаватель студентке:

– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.



Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!



– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

Назад 1 2 3 4 5 ... 27 Вперед

С. Лютик читать все книги автора по порядку

С. Лютик - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Mybrary.Ru.


Отборные свежайшие анекдоты отзывы

Отзывы читателей о книге Отборные свежайшие анекдоты, автор: С. Лютик. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту my.brary@yandex.ru или заполнить форму обратной связи.
×
×